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Pourquoi divorcer après 50 ans

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Tu es de nouveau célibataire après beaucoup d’années. C’est une situation que vous trouvez désorientée. Les séquelles émotionnelles d’une séparation après l’âge de 50 ans sont bien connues et vous n’avez même pas besoin de les raconter car – quelle que soit votre position dans le  » jeu  » de la dissolution du couple – elles vous traversent encore la peau en ce moment et vous les connaissez parfaitement.

Peut-être ne vous attendiez-vous jamais à vous retrouver dans cette situation, dans votre vie mature. D’un autre côté, quand vous étiez jeune fille, vous aviez imaginé que votre futur partenaire de vie serait le bon par excellence.

Ce n’était pas le cas. Et cela ne vaut même pas la peine de chercher le bouc émissaire pour une situation qui s’est déjà produite.

Quand deux personnes décident de se séparer, cela signifie que les deux – d’une certaine manière – ont fait un chemin vers ce moment. Consciente ou pas. Coupable ou pas. Explicite ou pas. Mais tant que ça.

Séparer à 50 ans : pourquoi est-ce plus difficile que jamais pour les femmes ?

La rupture d’un lien est toujours traumatisante, même si l’idée de mettre fin à la relation était la nôtre. De nombreuses implications entrent en jeu : la déception face à un choix de vie qui ne s’est pas déroulé comme prévu, l’insatisfaction de ne pas pouvoir continuer, l’inquiétude pour les enfants – le cas échéant – ou pour les liens familiaux qui sont souvent un élément important dans ces situations.

Et puis il y a notre physiologie pour nous rappeler que cela pourrait être encore plus difficile que jamais : la ménopause approche à grands pas, les premiers troubles commencent à se faire sentir et il est devenu très difficile de faire glisser les situations. Imaginez une séparation, considérée comme l’un des moments les plus stressants sur le plan émotionnel.

Pour nous, femmes mûres, c’est peut-être encore plus pour au moins deux raisons :

D’une part, il y a la composante psychologique que la ménopause apporte avec elle. L’oscillation hormonale initiale et l’abaissement des niveaux d’œstrogène qui se poursuit jusqu’à la cessation de l’activité ovarienne, n’aident certainement pas à voir positivement les événements et à réagir de la bonne façon.

D’un autre côté, il y a une question plus intime. La ménopause peut aussi changer la façon dont les femmes abordent l’amour. La disposition avec laquelle notre corps réagit aux stimuli sexuels – disons – n’est plus la même : le déclin du désir, la sécheresse ou la douleur peuvent avoir caractérisé les relations récentes. La capacité de s’abandonner à un nouveau sentiment pour « recommencer » peut se heurter à des obstacles pénibles et embarrassants.
Séparer, c’est aussi pouvoir recommencer dans l’amour.

Focaliser sur ce qui n’existe plus n’est jamais une bonne idée pour surmonter une séparation. La bonne attitude, selon les spécialistes, est de se concentrer sur de nouveaux espaces et de les conquérir.

Il peut s’agir de votre vie quotidienne et de ses changements inévitables en tant que personne seule. Mais aussi la vie sentimentale qui peut théoriquement revenir à la lumière et vibrer d’émotions, même si parfois ce désir et cette impulsion ne sont pas si immédiats.

Les psychologues parlent d’un « temps technique » nécessaire pour élaborer la séparation et dissoudre le lien mental avec l’ex. Mais une fois que cela se produit, votre partie sentimentale et sensuelle est prête à recommencer avec un autre partenaire.

Mais…. après la ménopause, il y a un grand « Ma ».
Revenir à l’amour à l’âge de 50 ans, après une séparation ? Bien sûr que tu peux !

En général, ce sont des désagréments qui peuvent affecter beaucoup l’activité sexuelle du couple parce que ce sont des états embarrassants dont on ressent – on ne sait pas pourquoi – le fardeau de la responsabilité (« C’est ma faute si on ne peut pas faire l’amour », « c’est ma faute si je ne le sens pas », « c’est ma faute si je sens la douleur », etc).

Le manque ou la rareté de lubrification, la douleur qui provoque souvent des réticences ou des interruptions, de petits saignements ou des changements dans l’odeur intime, sont déjà des problèmes difficiles à gérer dans un couple stable, encore moins avec un nouvel amour.
Éviter l’amour peut être dangereux pour la santé

Le plus simple semble être de renoncer au plaisir de vivre la moitié de sa vie avec plénitude et totalité des sentiments, mais aussi, en même temps, à la nécessité de se justifier.

L’idée d’avoir à surmonter tant d’embarras et tant de difficultés (seulement) pour avoir une relation intime avec un nouveau partenaire pourrait faire jeter l’éponge à de nombreuses femmes. Mais ce n’est pas comme ça que ça devrait être.

Abandonner de vivre une histoire d’amour par peur de ne pas pouvoir le faire est mal et peut aggraver un état psychologique d’humeur dépressive. Ce qui est à risque, c’est un raidissement progressif des tissus, une restriction de l’accès vulvaire avec la possibilité que la pénétration devienne complètement impossible.

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