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Les parents qui critiquent toujours leurs enfants : voici comment y faire face
Je suis une voyante vraiment passionnée par le fait d’aider les gens qui viennent à moi. Aujourd’hui, je veux vous parler de la façon de traiter vos parents s’ils appartiennent aussi à la catégorie des parents qui critiquent et rabaissent toujours leurs enfants. Souvent, la meilleure solution pour réagir à la critique de quelqu’un est de prendre ses distances avec lui. Mais cela peut ne pas être possible si les hypercritiques de la situation sont les parents : de nombreux enfants, en effet, dépendant financièrement de leurs parents, ne peuvent pas quitter le toit familial.
Mon père me rabaisse ! Alors, que faire ? Comment vivre avec des parents critiques qui sont toujours prêts à juger et à dénigrer leurs choix ?
La question est délicate et complexe : les critiques des parents blessent et minent leur estime de soi, surtout si elles sont libres et très fréquentes. De plus, chaque contexte familial a ses particularités, chaque parent a sa propre histoire et, par conséquent, ses propres motivations. En bref, chaque situation est différente. Dans cet article, j’ai toutefois essayé de donner des conseils généraux qui peuvent être adaptés aux scénarios les plus divers.
Tout d’abord, partons de l’hypothèse que vous ne pouvez pas changer vos parents : il n’y a pas de méthodes ou de stratégies que vous pouvez mettre en œuvre pour que les gens changent, parce que vous n’avez pas le pouvoir de changer les pensées et les émotions des autres. Même si mon père me rabaisse, Il est probable que vos parents soient convaincus que ce qu’ils veulent pour vous est vraiment le meilleur pour vous. Bref, ils sont de bonne foi, et cette conviction qu’ils ont raison leur donne envie d’imposer leur opinion. Mais il n’est pas du tout certain que les bonnes intentions d’un parent correspondent aux attentes de ses enfants. Au contraire, c’est souvent le contraire qui est vrai !
Quand on devient parent, il se passe quelque chose d’étrange et de malheureux. On commence à assumer un rôle, à jouer un rôle, en oubliant d’être une personne. Une fois que vous entrez dans le domaine sacré du rôle parental, vous pensez que vous devez porter la soutane parentale. En toute bonne foi, vous assumez certains comportements parce que vous croyez que les parents devraient se comporter ainsi.
Donc, si ce qui vous met mal à l’aise est précisément l’imposition par vos parents, vous ne pouvez certainement pas croire que vous pouvez surmonter le conflit en les forçant à changer. Il faut plutôt gérer le conflit en abordant la situation de la meilleure façon possible. Tu dois apprendre à minimiser les dommages que tes parents peuvent te faire subir, en devenant imperméable à leurs provocations et en contrôlant tes réactions. Neutraliser les attaques que vous recevez peut encore aider à les réduire avec le temps, il n’est donc pas exclu que vos parents deviennent moins critiques. Même si vous n’en êtes pas conscient, vous avez peut-être le pouvoir d’éduquer vos parents d’une certaine façon, en leur donnant l’exemple d’un meilleur mode de vie.
Votre sérénité est importante même si votre père vous rabaisse !
La qualité de vie que vous menez est fondamentale : peut-être êtes-vous en train d’étudier et avez-vous besoin, à juste titre, de sérénité et de tranquillité. Mais ce n’est pas seulement un besoin : c’est un vrai droit que vous avez ! Ton humeur ne devrait pas être affectée par tes parents, jamais, jamais. Ils devraient plutôt vous encourager, en créant un environnement familial protecteur et positif qui vous aide à grandir et à vous améliorer. Bien sûr, être parent n’est pas facile : leur travail est exigeant et s’apprend par l’expérience. On n’apprend à personne à être parent. Il faut parfois les comprendre ; ils peuvent faire des erreurs comme ils peuvent tous faire des erreurs. Mais lorsque, dans la dialectique d’un père ou d’une mère, la critique devient prédominante et systématique, alors nous sommes face à un cas qui doit être affronté, et non pas simplement immédiatement et compris. Il n’est pas juste que vous soyez émotionnellement déstabilisé par les personnes mêmes qui devraient vous apprécier et qui ne veulent que votre propre bien. Il faut donc se protéger contre le comportement négatif des parents qui critiquent toujours.
Éviter le contraste même si mon père me rabaisse ! Ce n’est pas une fatalité !
Le premier conseil que j’ai l’intention de vous donner est d’éviter la discussion. Les personnes critiques sont également agressives, ce qui les amène à vouloir l’emporter. Les parents qui critiquent leurs enfants veulent toujours avoir raison, il est donc inutile d’en discuter. Chaque débat devient inclusif et épuisant, ce qui implique du stress et des tensions. Il est inutile de se mettre en colère, d’éprouver du ressentiment et de la nervosité. Argumenter ou se justifier jusqu’au bout est contre-productif, et on risque même de se tromper de côté. Si vous répondez aux critiques en perdant du temps à les souligner, vous déclenchez une guerre de consommation, car c’est comme si vous jetiez de l’essence sur le feu. Alors, évitez les conflits ou toute attitude prétentieuse de votre part si vous ne voulez pas être aspiré dans un vortex de négativité, de tristesse et de frustration.
Comment faire face aux parents qui rabaissent toujours leurs enfants : voici la meilleure façon de réagir
Entrez dans l’ordre de penser que vous n’êtes pas le problème. Même si la critique est dirigée contre vous, même si vous êtes la cible, ce sont vos parents hypercritiques qui ont un problème, qu’ils transmettent ensuite à leurs enfants. Ce sont eux qui sont de mauvaise humeur, stressés, fatigués, ennuyés, en colère, malheureux ou insatisfaits de la vie qu’ils mènent. Ce sont eux qui sont un obstacle à votre liberté, et non l’inverse. Ce sont eux qui vous font pleurer et vous font vous sentir mal. En bref, ce sont eux qui sont en faute : vous n’avez pas à vous sentir inadéquat. Au contraire : vous devez être ferme sur vos positions et vous devez rester concentré sur vous-même et sur vos désirs. Si vos objectifs de vie ne correspondent pas aux attentes de vos parents, ne vous laissez pas influencer par leur volonté. Ne les laissez pas vous couper les ailes : rêvez et, surtout, mettez en pratique des plans d’action concrets pour réaliser vos rêves. Continuez tout droit. Si ce qui vous rend heureux est à des années-lumière des idées de vos parents, vous devez vous faire plaisir à vous-même, pas à eux. C’est votre vie, et vous n’avez pas à avoir peur de décevoir les attentes des autres. Vous ne devez pas avoir de culpabilité inutile.
D’une part, il faut être conciliant, diplomatique et empathique, en essayant d’éviter les discussions : d’autre part, il faut rester ferme sur ses positions, sans se laisser déborder. Concrètement, cela signifie se tailler un espace et maintenir une distance saine. Cela signifie qu’il faut décider des limites et les faire respecter. Si vous ne pouvez pas quitter la maison, vous pouvez toujours changer de chambre ou partir lorsque le temps est mauvais, ce qui réduit la friction. Si vous vous battez inévitablement à la maison, restez-y le moins possible : essayez de passer vos journées ailleurs.
Témoignage après 8 séance de coaching : Je me suis un jour décidé à appeler Camilla de destin.ch ! Elle a su voir beaucoup de choses sur la relation toxique que j’avais avec mon père ! Nous avons comprit beaucoup de choses sur mon enfance. Cela n’a pas été facile, mais aujourd’hui j’ai des meilleures relations avec mon père car nos attentes réciproques sont mieux comprises et acceptée ! Sandra
Pourquoi rester en contact étroit avec des parents qui critiquent et cherchent toujours la confrontation en rabaissant leurs enfants ?
Si un parent insiste pour vous provoquer, dites-lui tranquillement que vous ne voulez pas poursuivre la conversation avec des phrases comme : » Je préfère ne pas en parler « , » Je n’ai pas envie de me disputer maintenant « , » Je suis occupé maintenant, si vous voulez bien me laisser faire mon truc, merci « . Ou changez de sujet ou évitez les sujets qui pourraient entraîner une altercation. En bref : couper court, avec diplomatie, affirmation de soi et fermeté. Cela vous rendra moins attaquable et vulnérable, et la tension diminuera.
Cela vous rendra également moins disposé à faire des choses dont vous savez déjà qu’elles seront critiquées. Vous cuisinez et vos parents ont un problème avec votre cuisine ? Cuisinez ensuite le moins possible, en essayant de leur faire comprendre que votre volonté peut diminuer si les critiques et les provocations constantes ne cessent pas.
Enfin, ne soyez jamais succube : la violence tant psychologique que physique – ne doit pas être tolérée. Si un comportement dangereusement violent (maltraitance) devait se manifester chez l’un de vos parents, n’hésitez pas à vous tourner vers les personnes et les institutions qui ont l’autorité et la compétence pour venir à votre secours.
